La fidelidad si bien representa un valor incuestionable en todas las relaciones de pareja, no es en sí misma un fundamento que necesariamente determine la continuidad o no de la relación. Así como hay infidelidades que se pueden elaborar, comprender y perdonar en un contexto de crecimiento de la relación, existen parejas que aunque no han sufrido una infidelidad están teñidas de insatisfacción, vacío o maltrato. 

Aun así la infidelidad sigue siendo por lejos la razón de la mayoría de los conflictos, separaciones y divorcios en las parejas.

En el proceso de terapia de pareja nuestros profesionales buscarán la comprensión del fenómeno de la infidelidad, la elaboración constructiva desde el dolor experimentado. Se buscarán caminos novedosos, la capacidad de resiliencia y  el aprendizaje necesario para que las parejas que consultan superen y eviten transitar otra vez por la experiencia de la infidelidad.

¿Qué es la fidelidad?

Al trascender la relación de pareja, la fidelidad es una virtud que nace a partir del respeto por la confianza que una persona deposita en otra. No sólo se debe ser fiel en el amor, sino también en la amistad y el deber, por ejemplo.

Y en el otro polo,  ¿qué se considera infidelidad?, ¿es necesario el contacto sexual o basta con que se produzca una unión emocional?, ¿los contactos puntuales suponen falta de fidelidad?… Son muchas las preguntas que se generan en torno al tema y también muchas las parejas que acuden a terapia en busca de la respuesta definitiva que solucione todas sus dudas.

¿Cómo definimos el concepto de infidelidad?

En la práctica es muy difícil definir qué comportamientos suponen una infidelidad, ya que los límites admisibles se establecen de forma implícita dentro de cada pareja de acuerdo a las ideas de cada miembro, a sus experiencias anteriores, a las costumbres de la familia de origen y al contexto social, en el que vive. Por tanto, es muy normal que lo que se considera infidelidad en una pareja no lo sea en otra y viceversa.

Al mismo tiempo, hombres y mujeres desarrollan ideas diferentes sobre la infidelidad: mientras que muchas mujeres tienden a asociar cualquier intimidad –ya sea o no sexual- con infidelidad, los hombres son más propensos a negarla, a menos que haya habido relaciones sexuales recurrentes.

La infidelidad, para algunos, puede ser cualquier actitud que se realice hacia otra persona. En este contexto, las redes sociales ha sido un puente para que muchas opciones de «infidelidad» nazcan. 

Un “like” puesto en la fotografía de otra persona, una etiqueta no puesta en algún acontecimiento o fotografía en un momento determinado; se ha transformado en una nueva opción de infidelidad entendida. Entonces, ¿Se puede llegar a una concesión social del termino infidelidad?

Dejando a un lado todas estas dificultades y en un intento de acotar una posible definición, podemos entender por infidelidad toda aquella situación en la cual una persona, con una relación de pareja estable, está implicada en un contacto intenso con alguien que no es su compañero habitual. En este contacto pueden darse o no relaciones sexuales, lo que nos permite distinguir entre una forma de infidelidad centrada en la relación sexual y otra en la que ésta no es más que un aspecto secundario al vínculo afectivo. 

En el primer caso, la insatisfacción sexual en la pareja es el motor para el establecimiento de nuevas relaciones, mientras que en el segundo se trata de una insatisfacción más global y compleja la que impulsa a transgredir los pactos de fidelidad.

Por otra parte, es necesario mencionar que ambos sexos exponen las mismas razones, año tras año, para iniciar y mantener una relación de estas características. Hombres y mujeres infieles hablan de la vivencia de una relación de pareja penosa, monótona y vacía y de una falta de respuesta positiva ante sus demandas sexuales y emocionales. Estas afirmaciones muestran que una infidelidad en muchos casos indica la necesidad de “algo más” o “algo diferente” en su interacción y en su vida de pareja que, en muchas ocasiones, les impulsa a buscar aquello que sienten que les falta.

La infidelidad es la principal causa de divorcio y separación entre las parejas, provocando en no pocas ocasiones una gran cantidad de alteraciones psicológicas y en los hijos y familiares directos de cada pareja. 

¿Se puede superar una infidelidad?

Claramente, la mejor opción de afrontar este acontecimiento es buscar la ayuda y apoyo profesional.

En muchos casos observamos que la herida producida en un principio pareciera que no tiene solución la persona está devastada, incluso algunos profesionales describen el dolor de la infidelidad como un  estrés postraumático. 

La persona está tan debilitada que no sabe qué hacer. A veces, es reparador un tiempo de separación, otras necesitan abordar un proceso de solución de manera inmediata.

En el intento se puede lograr  rehacer una pareja, pero también  puede pasar que ambos decidan  seguir sus propios caminos, ambas opciones son válidas, pero dependen netamente de lo que cada persona necesita en su vida, las dos merecen un gran trabajo para obtener los mejores resultados.

En el primer caso, el proceso de pedir perdón y ser perdonado, vendrá acompañado de evaluaciones, reacciones emocionales, decisiones unilaterales o bilaterales, re escritura de lo que implica la relación de pareja, establecimiento de vínculos, refuerzo del amor desde una nueva estructura, factores externos, reconstrucción del daño ocasionado.

En el segundo caso, la restructuración y sanación emocional, la vivencia traumática, la superación del ser víctima, la búsqueda de la verdad, la activación del valor y credibilidad en uno mismo, la valentía y la resiliencia personal.

Cada ser humano, que atraviesa este duro episodio en su vida, puede lograr superarlo, pero depende de su trabajo en la superación y la búsqueda del apoyo psicológico adecuado.

Especialistas en terapia de pareja podrán orientarte  y sanar el dolor.

¿Te enamoraste de otra persona, te estas cuestionando la relación, quieres, pero no

Toda pareja pasa por dificultades en algún momento de la relación y los motivos son tan diversos que podríamos dedicar un capítulo entero a hablar solo de los factores que afectan a una pareja Gay.

La Terapia de Parejas Gay se enfoca en fomentar y recuperar la capacidad de  diálogo y entendimiento en las parejas, recuperar la confianza básica y establecer los progresos necesarios para la continuidad de la relación. Algunos temas resultan comunes al referirse a una relación homosexual o Gay frente a una heterosexual: la convivencia es difícil sea cual sea el género con el cual se comparte la vida, puesto que las relaciones humanas son complejas en sí mismas.

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• 0.1 ¿Por qué centrarse en terapia de pareja para personas homosexuales?
• 0.2 ¿Cómo funciona una terapia para parejas homosexuales?
• 0.3 ¿Existen psicólogos especializados en temas de parejas homosexuales?

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¿Por qué centrarse en terapia de pareja para personas homosexuales?

Si bien las principales temáticas abordadas en la terapia de parejas Gay como Comunicación,
Infidelidad, Sexualidad, Acuerdos Parentales, Duelos, Separación y Mediación son compartidas con la terapia de parejas en general, se deben tener en cuenta los matices y diferencias culturales para quienes participan de la comunidad Gay o Lesbiana. Existen aspectos sexuales, sociales y legales que determinan algunas diferencias importantes. Incluso lamentablemente, aun hoy,  la homosexualidad  es percibida como una “excepción a la norma”, es inevitable que alguna de las partes sienta una presión social en asumir su sexualidad o en ocultar a su pareja frente a amigos y familiares o que, incluso, el poder demostrar su afecto públicamente sea una dificultad para uno y produzca un sentimiento de abandono o rechazo en el otro. Estas cuestiones son solo algunas de las mencionadas en diversos estudios que investigan las relaciones funcionales de parejas del mismo género y que, como podemos suponer, revisten gran importancia a la hora de convivir en una relación de pareja Gay o Lesbiana.

¿Cómo funciona una terapia para parejas homosexuales?

Funcionan igual que cualquier otro tipo de terapia de parejas: a veces las sesiones son con ambas partes; a veces, con uno solo. Muchas veces, el terapeuta necesita oír ambas versiones de un hecho particular por separado y otras veces necesita enfrentar a ambas partes para que puedan decirse lo que, muchas veces, no se dicen estando solos.

¿Existen psicólogos especializados en temas de parejas homosexuales?

Como Centro buscamos alcanzar una mayor especialización en las distintas realidades de cada pareja que consulta. Buscamos alcanzar una comprensión íntima y particular de la realidad de cada pareja Gay o Lesbiana que busca ayuda psicológica. Guardamos especial respeto y conciencia de las diferencias de cada vida en particular. Por un lado ofrecemos apoyo especializado en terapia a parejas Gay o Lesbianas con experiencia y conocimientos específicos  que involucren  a la comunidad LGTB y a la vez la debida normalización de un enfoque que va más allá de la orientación sexual del individuo y entiende que todas las personas son iguales en derechos.

Por esta razón, nuestros profesionales son especialistas en terapia de parejas, independiente de la orientación sexual de quiénes la componen y a la vez están preparados para distinguir las diferencias y tratar las particularidades de cada pareja que busca ayuda psicológica. La importancia aquí es ayudar a la pareja a superar cualquiera sea la dificultad que se les presente, fortaleciendo el vínculo y entregándoles un espacio donde puedan hablar y compartir su intimidad libremente.

Si se encuentran pasando por un momento difícil y no saben cómo abordarlo, contáctense con nosotros y buscaremos la mejor forma de ayudarlos.

Al hablar de infidelidad y problemas de comunicación en la pareja, hacemos referencia a las problemáticas que más afectan a las parejas en crisis. Si bien, evidentemente, son conceptos distintos, observamos que tienden a relacionarse. 

Específicamente por infidelidad. Entendemos el incumplimiento de compromisos basados en acuerdos de lealtad y fidelidad, que en su acepción más común hacen referencia al respeto que debe existir entre ambos,  al dar cumplimiento a un pacto, explícito o no, de exclusividad.

La aplicación del concepto puede variar según nuestras concepciones, y por supuesto van más allá de   la orientación sexual, ya que se puede hablar de fidelidad en la relación entre un hombre y una mujer, o entre dos hombres, o entre dos mujeres. Por tanto, en su acepción más común, la infidelidad es quebrar ese pacto tácito de mantener relaciones sexuales exclusivamente con la persona que hemos escogido libremente como pareja, como también puede hacer referencia a cualquier transgresión de lo que una pareja defina como “permitido -o no- para ambos”, por ejemplo, podría ser válido que se tome como infidelidad la adicción al porno o relaciones virtuales escondidas, situaciones que no necesariamente significan tener relaciones sexuales con terceros, pero sí, la transgresión a un acuerdo de comportamiento mutuamente pactado.

Causas de la Infidelidad

¿Por qué sucede?, ¿A qué se debe este quiebre? Las respuestas que continuamente nos formulamos como seres humanos son muchísimas, tales como que la infidelidad en hombres y mujeres es  ocasionada por necesidades insatisfechas o por desquite. Pero en esta oportunidad, centraremos la atención en los problemas de comunicación que se dan en una relación de pareja.

Estos van desde lo más cotidiano; como qué cosas nos gusta hacer, qué películas ver y cuáles no, qué tiempos pasar en conjunto y cuál es el tiempo a solas en donde cada uno desarrolla sus intereses o se reúne con su círculo, hasta grandes temas; como la insatisfacción sexual, la claridad en lo que se quiere explorar o no sexualmente,  también factores económicos que influyen en las decisiones de la pareja,y aspectos relacionados  con la formación  que cada uno posee en cuanto a  lo cultura, costumbres, ,educación, autoconcepto y autoestima.

¿Qué hacer en casos de problemas de comunicación?

Ahora bien, si se advierte el  que la relación se está debilitando, lo recomendable es ponerse alerta y estar pendiente de todo lo que está empeorando la situación donde la misma monotonía o rutina puede traducirse en  desgaste.

Cuando se está frente a una crisis es de vital importancia pedir ayuda . Si realmente queremos “salvar” esta relación de pareja debemos solicitar asistencia  ya que  desde una mirada externa  se puede ver  lo que nosotros no evidenciamos por  estar inmersos en la situación.

No es recomendable recurrir a personas que tomaran una posición  por ser partidarios de uno de los dos involucrados.  La mejor opción será recurrir a la ayuda profesional.

Siempre hay  causas y razones que  hay que explorar en ambos ya que  generalmente   los criterios del desgaste son compartidos. 

El dolor tras una situación de quiebre en la pareja, por infidelidad, es tortuoso, muchas personas que han sido engañadas aluden a que  la crisis que  experimentan  es  como si se les cayera el mundo, a su vez la persona que fue infiel, también sufre por su parte desde el otro ángulo del quiebre.

Todos aquellos sentimientos que afloran al sentirse traicionados o  protagonizar  esta traición, pueden llevar a estados depresivos severos.

Es por esto que es  importante, al momento de tomar  la decisión de formar una  relación  de pareja, tener presente  que estamos junto a otro ser humano, en donde el éxito se traducirá desde la empatía emocional, el conocimiento mutuo, la continua investigación de los deseos y anhelos del otro, compartir experiencias y creencias, formalizar rumbos en común, pero ante todo, la sinceridad en cuanto a lo que podemos o no aportar en esta relación. 

Si estamos en una situación de quiebre de relación, de depresión, de dolor, de  incomprensión ante lo que sucede dentro de nuestra pareja y los motivos de su deterioro, es necesario hacer un alto y  pedir apoyo psicológico.

En El trabajo de psicoterapia aborda las fallas en la comunicación, las expectativas en la relación, la realidad de la pareja, el cómo influye la forma en que se conoció a la pareja ,  desde qué punto se genera la desconfianza, y ahonda  en aspectos individuales que se manifiestan desde las respectivas historias de vida de cada miembro, tales como el ser destructivo, incapaz de involucrarse, con miedo al compromiso, experiencias de parejas anteriores, o traumas desde la niñez. Es por esto que la ayuda profesional es trascendental para abordar la realidad interna y la incapacidad de construir un vínculo más seguro y firme. y donde finalmente, ambos obtendrán herramientas para  lograr  valentía y seguridad que les ayudará a tomar mejores decisiones para llevar una vida mejor, plena y feliz.

“Ninguna persona vale tanto para tener dos relaciones al mismo tiempo, y ningún ser humano vale tan poco para ser la segunda opción”

Walter Riso.